Stručnjaci upozoravaju: Zbog ove četiri stvari vam puca brak

Poznati stručnjak za partnerske odnose doktor DŽon Gotmen godinama je proučavao ponašanje parova i izdvojio četiri obrasca komunikacije koji mogu ozbiljno narušiti vezu.

NJegova istraživanja pokazuju da način na koji se partneri ponašaju tokom sukoba može mnogo toga otkriti o budućnosti njihovog odnosa.

On ih je nazvao "Četiri jahača", a odnose se na kritikovanje, prezir, odbrambeno ponašanje i emocionalno povlačenje. 

- Veza ne propada zbog same svađe. Problem je u načinu na koji partneri komuniciraju tokom sukoba - objašnjava psihološkinja dr Šenon Frenklin, govoreći o Gotmenovom modelu.

BloombergAdria.com

1. Kritikovanje partnera

Nije isto ukazati na konkretan problem i napasti nečiji karakter. Kada se prigovori pretvore u stalno omalovažavanje partnerove ličnosti, komunikacija može brzo postati iscrpljujuća.

- Kritikovanje postaje negativna osuda partnerove ličnosti, a ne prigovor na konkretan problem - navodi dr Frenklin.

Drugim rečima, rečenica poput "Zaboravio si da pozoveš" odnosi se na određenu situaciju, dok izjava "Ti si sebičan" napada osobu.

- S vremenom, ako partnera neprestano tako kritikujemo, on se više ne oseća dovoljno sigurno da izrazi svoje misli, potrebe ili pritužbe - upozorava psihološkinja.

2. Prezir i omalovažavanje

Prezir se smatra posebno štetnim za partnerski odnos. Ismevanje, sarkazam, vređanje i ponašanje kojim se druga osoba predstavlja kao manje vredna mogu postepeno uništiti međusobno poštovanje.

- Prezir je stav nadmoći koji se pokazuje na više načina, uključujući sprdanje, sarkazam, vređanje, potcenjivački govor tela i ismevanje - kaže dr Frenklin.

Problem nastaje kada razgovor više nije usmeren na rešavanje problema, već na ponižavanje partnera.

"Takav stav menja ton razgovora s poruke 'imamo problem' na poruku 'ti si problem'"

Prema njenim rečima, takva atmosfera može ozbiljno narušiti čak i odnos koji je ranije bio stabilan.

BloombergAdria.com

3. Stalno zauzimanje odbrambenog stava

Kada se neko oseća napadnuto ili nepravedno optuženo, sasvim je prirodno da poželi da se odbrani. Međutim, problem nastaje ako je odbrana automatska reakcija na svaku partnerovu primedbu.

- Odbrambeni stav je način zaštite od kritike kroz opravdanja, poricanje odgovornosti ili protivnapad - objašnjava dr Frenklin.

Takvo ponašanje može dovesti do toga da nijedna strana više ne pokušava da razume onu drugu. Umesto toga, razgovor se pretvara u nadmetanje oko toga ko je kriv.

- Kada obe strane samo pokušavaju da dokažu da su u pravu, ostaje malo prostora za znatiželju, odgovornost i kompromis - ističe psihološkinja.

BloombergAdria.com

4. Emocionalno povlačenje i "podizanje zida"

Još jedan problematičan obrazac jeste potpuno povlačenje iz razgovora. Jedan partner prestane da odgovara, deluje odsutno ili jednostavno odbija da nastavi komunikaciju.

Ovakvo ponašanje često se opisuje izrazom "stonewalling", odnosno podizanje zida.

- Podizanje zida događa se kada se jedna osoba emocionalno povuče iz komunikacije. Na primer, postane odsutna, odbija da učestvuje u razgovoru ili uopšte ne reaguje - objašnjava dr Frenklin.

Iako povlačenje nekada može delovati kao način da se izbegne svađa, ono ne rešava problem koji je doveo do sukoba.

"To je najčešće pokušaj izbegavanja sukoba, ali umesto rešenja, takvo ponašanje dovodi do još većeg udaljavanja i gubitka povezanosti."

Kada partneri iznova prećutkuju probleme, oni ne nestaju sami od sebe. Naprotiv, nezadovoljstvo može da se gomila, dok se bliskost postepeno gubi.

Zbog toga razvod nekada može izgledati kao da se dogodio iznenada, iako su se partneri možda dugo pre toga emocionalno udaljavali i sve manje trudili da poprave svoj odnos.

Suština Gotmenovog modela nije da će jedna svađa ili jedna pogrešna reakcija automatski dovesti do razvoda, već da učestali i trajni negativni obrasci komunikacije mogu biti ozbiljan znak da je odnosu potrebna promena.

(Informer)