Како се носити с променом код ДЕЦЕ која брине све родитеље

Ова промена може да буде збуњујућа, фрустрирајућа па чак и болна за родитеље. Ипак, стручњаци се слажу да је повлачење од родитеља нормална па и нужна фаза одрастања. Кључ није у форсирању разговора, већ у разумевању и прилађавању приступа, пише Чајлд мајнд.

Зашто се адолесценти повлаче?

Пре него што родитељи њихову ћутњу схвате особно, важно је знати шта се догађа "испод површине". Адолесценција је раздобље интензивних промена. Префронтални кортекс, део мозга задужен за доношење одлука и контролу емоција, још се развија, због чега су адолесценти склонији емоционалним и импулсивним реакцијама. Када се суоче са стресом у школи, свађом с пријатељима или једноставно унутарњим немиром, повлачење у себе често је одбрамбени механизам, а не знак непоштовања.

Осим биолошких фактора, адолесценти пролазе кроз кључну фазу формирања идентитета. Потребно им је да се одвоје од родитеља како би открили ко су, у шта верују и где припадају. Та потрага за аутономијом понекад изгледа као одбацивање, али је заправо темељ за изградњу здраве и независне одрасле особе. И даље су им потребни родитељи, али на друкчији начин. Већина адолесцената, како показују истраживања, жели да буде ближа с родитељима, али не зна како да премосте јаз који је настао.

Стратегије које помажу у комуникацији

Циљ није натерати адолесцента да говори, већ створити сигурно окружење у којем ће се осећати довољно пријатно да се сам отвори. Уместо директног суочавања са питањима попут "Шта није у реду?", препоручује се стварање опуштених тренутака за повезивање. Вожња аутомобилом, заједничко кување или шетња пса идеалне су прилике јер не стварају притисак директног контакта очима. Понекад је и сама тиха присутност довољна. Доступност родитеља, без наметања, шаље снажну поруку подршке и прихватања.

Када адолесцент ипак одлучи нешто да подели, најважнија вештина је активно слушање. Потребно је одупрети се пориву да се одмах понуди решење или савет. Уместо тога, важно је потврдити његова осећања. Реченице попут "Звучи као да ти је било стварно тешко" или "Разумем зашто се тако осећаш" граде поверење. Тиме се показује да се њихово искуство поштује, чак и ако се не разуме у потпуности. Понекад је највећа помоћ једноставно им дати до знања да су саслушани без осуђивања.

Уместо затворених питања на која је одговор "да" или "не", боље је користити отворенија која показују искрену знатижељу: "Шта ти је данас било најзанимљивије?" или "Кад би могао да промениш једну ствар у вези данашњег дана, шта би то било?".

Најчешће грешке које продубљују јаз

У жељи да се повежу са дететом, родитељи често праве грешке које постижу супротан ефект. Предавања о томе "како је било у њихово време" или моралисање готово сигурно ће резултирати потпуним затварањем. Треба избегавати критиковање и етикетирање ("лењ си", "безобразна си").

Уместо тога, препоручује се прича о томе како се родитељ осећа због њиховог понашања. Такође, није упутно инсистирати на разговору када је адолесцент видно уморан или узрујан. Порука "видим да ти није до приче, ту сам ако ти затребам", пуно је делотворнија од присиљавања.

Када је ћутање знак за узбуну?

Иако је повлачење нормално, постоје знакови који могу да указују на дубљи проблем. Ако се дете повукло од свих, укључујући пријатеље, изгубило интересовање за активности које је пре волело, ако се примете драстичне промене у спавању или апетиту или нагли пад оцена, време је за забринутост.

Такво понашање може да буде знак депресије, анксиозности или неког другог проблема који захтева стручну помоћ. Важно је веровати родитељским инстинктима; ако постоји осећај да нешто озбиљно није у реду, потребно је потражити савет школског психолога или терапеута.

Односи са адолесцентима су маратон, а не спринт. Њихово ћутање ретко је одраз мањка љубави. Оно је чешће сигнал унутарње борбе и преоптерећености. Улога родитеља је да буде мирна лука којој се увек могу вратити. Стрпљењем, поштовањем и доследном подршком показује им се да је веза с родитељима јача од привремених олуја адолесценције.