9 Знакова да сте одрасли са родитељима несрећним у браку

Ово је 9 знакова да сте одрасли са несрећно венчаним родитељима и да то и данас утиче на вас:

1. Угађате људима

Деца са несрећно венчаним родитељима имају тенденцију да постану преосетљива на емоције других људи јер су често била миротворац у свом домаћинству. У одраслом добу, тешко је одучити се од тих осетљивих покретача и тенденција, па они настављају да воле људе да штите емоције других људи на рачун својих.

Ова хипер-свесност не само да изазива опсесије изазване анксиозношћу, већ спречава одраслу децу да воде искрене разговоре и интеракције без терета избегавања сукоба.

2. Свађе и сукоби вас брзо емоционално исцрпљују

Према студији о когнитивним променама код појединаца који су доживели трауму у детињству, многа одрасла деца из сличних средина имају смањену способност процесуирања сукоба. Не само да имају тенденцију да покажу повећану осетљивост на напете емоционалне сукобе, већ често развијају проблеме менталног здравља и поремећаје анксиозности у одраслом добу.

Без здравих механизама за суочавање са декомпресијом и решавањем аргумената или неслагања, многа одрасла деца која су одрасла са несрећно ожењеним родитељима на крају саботирају своје иначе здраве односе.

3. Мучите се са посвећеношћу дугорочним везама

Без примера здраве дуготрајне везе из детињства, брачни терапеути Филис и Питер Шерас кажу да се многа одрасла деца боре са посвећеношћу због страха од разочарања или непријатних емоција.

Посвећеност вам може изгледати као замка, а не као стабилан систем подршке. Можда сте увек опрезни да вам срце не сломи, па оставите једну ногу ван врата како бисте били спремни да побегнете ако је потребно.

Ова неспособност да се посветите и зароните у потенцијал за посвећену везу истовремено је штетна за вашу способност да пронађете здрав однос и одвраћа од развијања удобног идентитета, чак и са партнером.

4. Покушавате да игноришете интензивне емоције и осећања

Избегавање интензивних емоција је још један од важних знакова да сте одрасли уз несрећно венчане родитеље и да и данас утиче на вас - било да их избегавате код других људи или покушавате да се носите са својим.

Игнорисање интензивних емоција их не раствара. На крају ћете бити приморани да пожњете последице избегавања - било да се непријатно појаве одједном или ће наставити да уништавају здраве везе и односе током вашег одраслог живота.

5. Имате велика очекивања од себе

Упркос распону и разноликости веза, многи људи који су одрасли са несрећно ожењеним родитељима држе се стандарда савршенства који је немогуће постићи. Они први знак сукоба виде као "црвену заставу" и саботирају потенцијал за здраве односе микроанализом понашања других људи.

Према студији из 2018. објављеној у часопису Псицхологицал Буллетин , перфекционизам је све популарнији међу одраслима, а ова специфична одрасла деца користе начин размишљања оријентисан на савршенство како би створили немогућа очекивања за своје животе, успех и везе. Они се плаше неуспеха, попут токсичне динамике њиховог детињства, и дају предност избегавању бола над свим осталим.

6. Борите се анксиозношћу

Поред физичких тегоба и дуготрајног бола које одрасла деца са траумом из детињства су подложнија доживљавању, студија о анксиозности одраслих из 2020. показала је да многи развијају доживотне анксиозне поремећаје и проблеме са менталним здрављем као резултат тога што њихове потребе нису задовољене док су расле. горе.

Како је токсични однос њихових родитеља погоршао њихов осећај емоционалне стабилности, ова деца су брзо научила да штите мир жртвујући свој. Ако се борите са анксиозношћу, управљате односима, комуницирате са другим људима или једноставно седите сами код куће, то може бити емоционални одговор на ваше васпитање.

Иако се траума из детињства никада у потпуности не раствара – она је део вашег јединственог идентитета и највреднијих особина личности – стручњаци сугеришу да терапија, здрава подршка, персонализоване здраве рутине и креативно изражавање могу бити од помоћи за ублажавање анксиозности која се често повезује са тим у одраслом добу.

7. Изолујете се да бисте се носили са конфликтом

Ако им способност ове одрасле деце да удовоље људима и да се заштите од сукоба не успе, као што је вероватно с времена на време, они се повлаче у своје друштво како би се изборили. Ова врста друштвеног повлачења није везана само за рани развој менталних болести, према Неуросциенце анд Бехавиорал Ревиев, то је и средство за њих да сакрију своје рањивости.

Са толико пажње на емоционалну добробит својих родитеља током одрастања, многа од ове одрасле деце се боре да направе простор за сопствене интензивне емоције у групама и односима одраслих пријатеља — осећају се недостојним да прихвате помоћ и непријатно им је да деле своја емоционална оптерећења.

Сада када сте одрасли, ван бурне породице коју дефинишу несрећа ваших родитеља и презир једни према другима, имате моћ да заштитите своје емоционално благостање , здравље и распоред. Када вас пријатељи разочарају, посао оптерећује, или романтични партнер изазове сукоб, ви се повлачите, са погрешним уверењем да сте сами бољи.

8. Заштитнички се понашате према својој независности

Ваши механизми суочавања вам не дозвољавају да се ослоните на друге, борите се да прихватите помоћ и покушавате да се издржавате уклањањем потенцијала за разочарање.

Иако је независност врлина коју многи људи желе да покажу, ова хипер-независност може бити штетно изолујућа – средство за хватање контроле које штети вашој способности да правите намере, здраве и љубавне односе.

9. Живите у режиму 'бори се или бежи'

Многа деца која доживљавају емоционално занемаривање или нездраве родитељске односе одрасла су у "режиму преживљавања", како се у прегледу истраживања трауме из детињства тврди, и често се боре да одуче од тих механизама суочавања и емоционалних стања у одраслом добу. Они доживљавају огроман стрес и анксиозност када је њихова емоционална стабилност угрожена у одраслом добу, каналишући сличан „инстинкт преживљавања“ који су били приморани да користе током свог детињства како би очували мир.

Хиперфокусирани на емоционалну сигурност, резултат незадовољених емоционалних потреба или мање пажње у детињству, ови одрасли се често боре да издвоје намерно време за друге страсти и односе у свом животу који би могли да изазову здраву везу и заједницу.

Стил