Šest ključnih znakova: Kako prepoznati lažne prijatelje?

Jeste li ikada imali osećaj da je nekome više stalo do onoga što može da dobije preko vas, nego do vas samih? Spremni ste da saslušate, da pozajmite ili rešite nečiji problem, da beskrajno pomažete, ali, kada samo jednom kažete &quot;ne&quot;, situacija se menja i za tu osobu preko noći postajete persona non grata. LJudi koji iskorištavaju druge najčešće eksploatišu njihovu empatiju, poverenje ili osećaj odgovornosti, kao glavne elemente manipulacije. Ipak, neke od tih znakova teško je detektovati na prvi pogled.Svaka međuljudska konekcija prirodno je protkana oscilacijama i povremenim gubicima ravnoteže, a linija između uzajamne pomoći i suptilnog iskorištavanja je - tanka. No, kada ovo drugo pređe granicu, jasno je da je u pitanju nezdrava, destruktivna interakcija kojoj bi trebalo na vreme stati na put, poručuju psiholozi.Foto: Depositphotos/AllaSerebrinaPojavljuju se u vašem životu samo kada im nešto trebaKrenimo od najučestalijeg primera... Niste se čuli mesecima, osoba s kojom ste se ranije viđali skoro svakog dana kao da je zaboravila da postojite, a onda odjednom prelazi u akciju: stalno vas zove, šalje poruke, priseća se zajedničkih dogodovština, interesuje je kako ste, šta ima novo na poslu, i tako dalje.Zbunjeni ste, možda i sumnjičavi, a onda shvatate razlog &ndash; toj osobi potrebna je pozajmica. Kao pravi prijatelj koji ima dovoljno razumevanja i empatije za sve, priskačete u pomoć. A onda intenzitet kontakta ponovo opada... Taj neko vas je pošteno iskoristio, šta drugo zaključiti. Nikad ga nije zaista zanimalo ni kako ste, ni kako živite, ni šta radite.Normalan telefonski razgovor podrazumeva sve što se svodi na svakodnevnu komunikaciju, bez obaveza i traženja usluga. Međutim, ako se kontakt redovno inicira isključivo zbog određenog razloga, odnosno resursa, taj odnos nije ni iskren, ni prijateljski, već postoji isključivo iz koristi, uglavnom jednostrane. Metodu komunikacije zasnovanu na objektima psiholozi smatraju karakterističnom komponentom manipulativne interakcije.Samo su formalno zainteresovani za vasU smislenoj komunikaciji, pažnja nije usmerena samo na ono što druga osoba može da pruži. Trebalo bi da obe strane pamte značajne događaje iz zajedničke istorije, da budu sposobne da slušaju i da su uvek zainteresovane za dobrobit onog drugog. Realnost je, međutim, često drugačija, i mnogi su se opekli, neki i više puta.U utilitarnom modelu, navedeni elementi postaju dekoracija. Obično pitanje &quot;Kako si?&quot; brzo ustupa mesto određenom zahtevu, a razgovor o vašim problemima se skraćuje ili čak prekida ako drugoj strani ne može doneti praktičnu korist. Ono što je ovde indikativno nije emocionalnost, već stalni nedostatak recipročnog interesovanja.Foto: Depositphotos/deagreez1Pomoć je skoro uvek jednostranaPrijateljstvo ne zahteva računovodstveni paritet: jedna osoba ulaže više danas, druga sledećeg meseca. Ali, dugotrajan nedostatak reciprociteta menja prirodu odnosa. Ako neko redovno koristi vaše vreme, veze, profesionalne veštine ili novac, ali je uvek zauzet kada ga zamolite za nešto, više se ne radi o &quot;jednokratnom neusklađivanju mogućnosti&quot;. Neke studije direktno opisuju destruktivnu prekomernu zavisnost kao nerecipročno primanje podrške. Mora da postoji ravnoteža, inače govorimo isključivo o koristoljublju.Čim ih odbijete, njihov stav se dramatično menjaA šta se dešava kada se uobičajeni obrazac &quot;pokvari&quot;? Kada na nečiji zahtev ili molbu odgovorite mirnim &quot;ne&quot;, a dobru volju koju ste koliko juče pokazivali zamenite demonstrativnim negodovanjem, tišinom, sarkazamom ili čak optužbama?Odbijanje svakako neće zadovoljiti drugu stranu. Osetiće razočarenje i vrlo verovatno bes. No, vešti manipulatori mogli bi da u tom trenutku &quot;uključe&quot; dobro poznate mehanizme: da vas pritisnu kroz nametnuti osećaj krivice, posramljivanje, ponižavanje i druge suptilne oblike kojima će pokušati da vas pretvore u negativca. Tada je važno odigrati pametno i ne dozvoliti uvlačenje u spletku.Foto: Depositphotos/AndrewLozovyiGranice koje ste postavili doživljavaju se kao glavna preprekaKada od vas dobije negativan odgovor, uobičajene reakcije poput &quot;Da li je ovo previše za tebe?&quot;, &quot;Nisam ti stranac&quot; ili &quot;Uvek si mi ranije pomagao&quot; same po sebi ne otkrivaju motive osobe koja traži pomoć. Ali, granice moraju da postoje. I da se poštuju - niko nema prava da upravlja vašim vremenom, energijom, novcem. Ako odbijanje prate cenkanje, pritisak ili zahtev za objašnjenjem, nemojte da se uplićete u taj narativ i da zalazite dalje u priču.Bez vašeg doprinosa odnos počinje da blediAko neka osoba posle odbijanja nestane iz vašeg života i prestane da pokazuje bilo kakvo interesovanje za produžetak odnosa, očigledno je da je sve što ste imali s njom bilo zasnovano na čistoj koristi. Ne smete da dovodite u pitanje sopstvenu vrednost, jer ste već pokazali da je posedujete. Druga strana, pak, mora da preispita svoju. A vi ćete - odmah, pre ili kasnije &ndash; shvatiti da takva interakcija nije bila zdrava i da će vam život biti bolji bez nje.(Blic žena)BONUS VIDEO:

Šest ključnih znakova: Kako prepoznati lažne prijatelje?

Vaš komentar

Nema komentara