Шест кључних знакова: Како препознати лажне пријатеље?

Јесте ли икада имали осећај да је некоме више стало до онога што може да добије преко вас, него до вас самих? Спремни сте да саслушате, да позајмите или решите нечији проблем, да бескрајно помажете, али, када само једном кажете "не", ситуација се мења и за ту особу преко ноћи постајете персона нон грата. Људи који искориштавају друге најчешће експлоатишу њихову емпатију, поверење или осећај одговорности, као главне елементе манипулације. Ипак, неке од тих знакова тешко је детектовати на први поглед.

Свака међуљудска конекција природно је проткана осцилацијама и повременим губицима равнотеже, а линија између узајамне помоћи и суптилног искориштавања је - танка. Но, када ово друго пређе границу, јасно је да је у питању нездрава, деструктивна интеракција којој би требало на време стати на пут, поручују психолози.

Фото: Depositphotos/AllaSerebrina

Појављују се у вашем животу само када им нешто треба

Кренимо од најучесталијег примера... Нисте се чули месецима, особа с којом сте се раније виђали скоро сваког дана као да је заборавила да постојите, а онда одједном прелази у акцију: стално вас зове, шаље поруке, присећа се заједничких догодовштина, интересује је како сте, шта има ново на послу, и тако даље.

Збуњени сте, можда и сумњичави, а онда схватате разлог – тој особи потребна је позајмица. Као прави пријатељ који има довољно разумевања и емпатије за све, прискачете у помоћ. А онда интензитет контакта поново опада... Тај неко вас је поштено искористио, шта друго закључити. Никад га није заиста занимало ни како сте, ни како живите, ни шта радите.

Нормалан телефонски разговор подразумева све што се своди на свакодневну комуникацију, без обавеза и тражења услуга. Међутим, ако се контакт редовно иницира искључиво због одређеног разлога, односно ресурса, тај однос није ни искрен, ни пријатељски, већ постоји искључиво из користи, углавном једностране. Методу комуникације засновану на објектима психолози сматрају карактеристичном компонентом манипулативне интеракције.

Само су формално заинтересовани за вас

У смисленој комуникацији, пажња није усмерена само на оно што друга особа може да пружи. Требало би да обе стране памте значајне догађаје из заједничке историје, да буду способне да слушају и да су увек заинтересоване за добробит оног другог. Реалност је, међутим, често другачија, и многи су се опекли, неки и више пута.

У утилитарном моделу, наведени елементи постају декорација. Обично питање "Како си?" брзо уступа место одређеном захтеву, а разговор о вашим проблемима се скраћује или чак прекида ако другој страни не може донети практичну корист. Оно што је овде индикативно није емоционалност, већ стални недостатак реципрочног интересовања.

Фото: Depositphotos/deagreez1

Помоћ је скоро увек једнострана

Пријатељство не захтева рачуноводствени паритет: једна особа улаже више данас, друга следећег месеца. Али, дуготрајан недостатак реципроцитета мења природу односа. Ако неко редовно користи ваше време, везе, професионалне вештине или новац, али је увек заузет када га замолите за нешто, више се не ради о "једнократном неусклађивању могућности". Неке студије директно описују деструктивну прекомерну зависност као нереципрочно примање подршке. Мора да постоји равнотежа, иначе говоримо искључиво о користољубљу.

Чим их одбијете, њихов став се драматично мења

А шта се дешава када се уобичајени образац "поквари"? Када на нечији захтев или молбу одговорите мирним "не", а добру вољу коју сте колико јуче показивали замените демонстративним негодовањем, тишином, сарказамом или чак оптужбама?

Одбијање свакако неће задовољити другу страну. Осетиће разочарење и врло вероватно бес. Но, вешти манипулатори могли би да у том тренутку "укључе" добро познате механизме: да вас притисну кроз наметнути осећај кривице, посрамљивање, понижавање и друге суптилне облике којима ће покушати да вас претворе у негативца. Тада је важно одиграти паметно и не дозволити увлачење у сплетку.

Фото: Depositphotos/AndrewLozovyi

Границе које сте поставили доживљавају се као главна препрека

Када од вас добије негативан одговор, уобичајене реакције попут "Да ли је ово превише за тебе?", "Нисам ти странац" или "Увек си ми раније помагао" саме по себи не откривају мотиве особе која тражи помоћ. Али, границе морају да постоје. И да се поштују - нико нема права да управља вашим временом, енергијом, новцем. Ако одбијање прате ценкање, притисак или захтев за објашњењем, немојте да се уплићете у тај наратив и да залазите даље у причу.

Без вашег доприноса однос почиње да бледи

Ако нека особа после одбијања нестане из вашег живота и престане да показује било какво интересовање за продужетак односа, очигледно је да је све што сте имали с њом било засновано на чистој користи. Не смете да доводите у питање сопствену вредност, јер сте већ показали да је поседујете. Друга страна, пак, мора да преиспита своју. А ви ћете - одмах, пре или касније – схватити да таква интеракција није била здрава и да ће вам живот бити бољи без ње.

(Блиц жена)

БОНУС ВИДЕО: