Ако муж говори ових 11 реченица, имате посла с манипулатором

Ипак, с временом те наизглед шармантне особине прерастају у манипулативне, а понекад и застрашујуће обрасце понашања. За партнерке које се нађу у таквом односу то постаје изузетно тешко, а здрава и трајна веза је у таквим условима немогућа, пише &quot;YourTango&quot;.&quot;Претерујеш&quot;Слушање и разумевање су кључни у сваком односу, нарочито у романтичном. Изјава &quot;претерујеш&quot; директно поткопава тај темељ јер њоме мушкарац поништава осећања своје партнерке. Тиме најчешће покушава да избегне суочавање с њеним реакцијама или преузимање сопствене одговорности.Људи су друштвена бића с потребом да се осећају схваћено. Према студији објављеној у часопису &quot;Social Cognitive and Affective Neuroscience&quot;, осећај да нас други разумеју активира центре за награду у мозгу и јача друштвену повезаност, док неразумевање води у осећај изолованости и усамљености.Уместо ескалације сукоба, препоручује се миран одговор: &quot;Молим те, немој да обезвређујеш моја осећања. Чак и ако ти се моја реакција чини неразумном, мени је ово важно и желим да то решимо.&quot; Ако партнер и на такав приступ одбија сарадњу, мало је вероватно да ће се променити.&quot;Нико други те не би трпео&quot;Ова изјава је злонамерна и има циљ да код партнерке створи осећај да је безвредна и да нема других опција осим останка у вези. На тај начин мушкарац покушава да је учини зависном од њега и зароби је у односу.Таква реченица, изговорена у свађи или било ком другом контексту, јасан је знак токсичног понашања. У таквим ситуацијама је често најбоље прекинути везу како би се избегло даље емоционално злостављање.&quot;Не могу да верујем да ми не верујеш&quot;Иако је поверење темељ сваке везе, ову фразу често користе мушкарци који су га сами изиграли. Циљ је пребацити кривицу на партнерку и приказати је као агресора јер је изразила сумњу у његово понашање. На тај начин онај ко је починио преступ преузима улогу жртве.Психолошкиња др Џенис Вилхауер објашњава да се издаја доживљава као дубока морална повреда која узрокује снажну емоционалну бол. Опоравак од таквог искуства је тежак и дуготрајан, а поверење се не може лако вратити.&quot;То се никада није догодило&quot;Директно порицање догађаја класичан је облик манипулације. Мушкарац ће с потпуним уверењем тврдити да се нешто није догодило, чиме код партнерке изазива сумњу у сопствено памћење и перцепцију стварности. Такво понашање, познато као &quot;gaslighting&quot;, облик је психичког злостављања.Професорка психологије др Аманда Л. Чејс наводи да особе изложене таквој манипулацији почињу да сумњају у сопствена сећања, мисли и просуђивање, што може да доведе до значајне психолошке и емоционалне трауме.&quot;Преосетљива си&quot;Ова фраза служи за порицање туђих осећања и избегавање одговорности, а код партнерке изазива стид јер уопште исказује емоције. Реч је о манипулацији којом се кривица пребацује на жртву. Такво понашање може да буде и облик присилне контроле, која, према студији из 2022. године, укључује застрашивање, претње и понижавање.Уместо да дозволите да вас партнер увуче у свађу, препоручује се да мирно кажете: &quot;Сматрам да се моја осећања тренутно не уважавају.&quot; Такав приступ смањује обрамбени став саговорника. Ако партнер истраје у свом понашању упркос таквом приступу, вероватно није спреман на промену.&quot;Сви се слажу са мном&quot;Увођење мишљења трећих особа у свађу с партнером ретко је конструктивно. Мушкарац склон контроли то чини како би ојачао свој положај, при чему се обично позива на људе који деле његово мишљење или се не усуде да му се супротставе. Циљ такве изјаве је изазвати код партнерке осећај кривице и стида.Иако може да се чини као ефикасна тактика, наметање стида води у огорченост и призир. Према истраживачима с Института Готтман, управо су презир и огорченост два главна предиктора развода и раскида веза.&quot;Опростимо једно другом и заборавимо да се то догодило&quot;Ову реченицу често изговара особа која проблем не сматра великим јер није директно погођена последицама. Тиме се умањује партнеркин доживљај и одбија преузимање одговорности за сопствене грешке. Иако је опроштај важан за наставак односа, &quot;заборављање&quot; није нешто што се подразумева, већ се заслужује преузимањем одговорности и доказом стварне промене.Ако мушкарац показује нарцисоидне особине, промена је мало вероватна. Према чланку у часопису Јоурнал оф Манагемент, нарцисоидне особе тешко уче из својих грешака јер су уверене да их нису ни направиле. У таквим случајевима је уместо свађе боље да поставе јасне границе.&quot;Да ме стварно волиш, урадила би то&quot;Личне границе, било физичке или емоционалне, кључне су за здрав однос, а њихово поштовање је знак бриге и љубави. Мушкарац који користи ову фразу не мари за партнеркине границе, већ је емоционално уцењује како би добио оно што жели. Реч је о окрутној манипулацији која партнерку наводи да се осећа кривом јер не попушта.На такву уцену најбоље је одговорити чврстим и јасним ставом, на пример: &quot;Нећеш ме манипулацијом наводити да се одрекнем својих граница.&quot; Може да се дода и појашњење: &quot;Волим те довољно да знам да би нам обома штетило кад бих ти допустила да кршиш моје границе, јер бих на крају због тога морала да те напустим.&quot;&quot;Зар ми тако враћаш за све што сам урадио за тебе?&quot;Ова реченица има циљ да изазове осећај стида и дуга. Манипулатор њоме покушава да створи утисак да је партнерка незахвална, без обзира на то шта је он заиста учинио. Прошла дела, чак и ако су била добра, не дају никоме право на непоштовање или манипулацију у садашњости. Поштовање не може да се купи услугама, већ мора да се заслужи понашањем у односу.&quot;Престани да се враћаш на прошлост&quot;Иако стално враћање на старе проблеме може да буде оптерећујуће за везу, мушкарци склони контроли се овом фразом често користе како би избегли одговорност за нерешена питања. Тиме партнерки ускраћују право на разрешење проблема који је муче.Понекад је циљ таквог понашања и изолација партнерке, односно спречавање да она изгради систем подршке који би јој омогућио да напусти везу. Препознавање оваквих изјава као раних знакова упозорења кључно је за спречавање озбиљнијих проблема у будућности.&quot;Срећна си што ме имаш&quot;Док је изјава &quot;Срећан сам што те имам&quot; израз захвалности и љубави, обрнута верзија, осим ако није изречена у шали, представља ароганцију и покушај манипулације. Попут фразе &quot;нико други те не би трпео&quot;, и ова служи понижавању и смањивању самопоштовања партнерке како би се осећала зависном и заробљеном у вези.На такве коментаре важно је реаговати. Стручњаци саветују коришћење &quot;ја-порука&quot;, на пример: &quot;Сматрам да такав коментар није у реду и молим те да то више не говориш.&quot; Такав приступ омогућује решавање проблема без аутоматског изазивања обрамбеног става. Ако се понашање не промени, прекид везе је често једино здраво решење.(Индекс)

Ако муж говори ових 11 реченица, имате посла с манипулатором

Ваш коментар

Нема коментара