Neprimerene kritike mogu da budu pogrešno protumačene i da se urežu partneru u pamćenje, pa je zbog toga potrebno paziti kojim rečima i frazama se izražavamo.
- Parovi umiru od želje za komunikacijom, ali ona neće nikada završiti pozitivnim ishodom ako ne paze kakve reči i fraze izgovaraju - kaže Beki Vetstuone, bračna i porodična terapeutkinja iz Litl Roka u Arkansasu. Zajedno sa drugim terapeutima, ona je otkrila neke od štetnih fraza koje treba izbegavati u komunikaciji.
"Nije velika stvar" ili "Prebolećeš to"
Ako želite da pomognete partneru da zadrži stvari u perspektivi ili želite da uvidi da ono kroz što sada prolazi dugoročno neće biti stresno, ovakve fraze mogu da budu dobronamerne. Ipak, one mogu loše da deluju na nekoga ko se nosi sa emocionalno napetom situacijom, tvrdi bračna i porodična terapeutkinja Amanda Bakuero iz Majamija i dodaje da se mogu osećati glupo jer su to uopšte spomenuli.
- Ako želite da podržite svog partnera u teškim trenucima, pokušajte da kažete nešto poput: "To strašno zvuči, ali zajedno ćemo to da prebrodimo" - savjetovala je.
Foto: Profimedia
Pročitajte još
"Isti si kao tvoj otac"
Poređenje partnera sa ocem ili bilo kojim drugim članom porodice treba izbegavati, a ove fraze dizajnirane su kako bi kroz poređenje povriedile vašeg partnera. Čak i ako se partner u nekom trenutku ponaša kao određena osoba, ovom frazom ga svodite na jednu negativnu osobinu ili ponašanje, piše HafPost.
- To je neodgovorno i kažnjava vašeg partnera zbog porodičnih stvari koje je možda privatno podelio sa vama ili zapažanja koja ste možda izneli o njegovoj porodici. Takođe, ovakvi komentari mogu da budu posebno potresni jer se obično odnose na osobine za koje je vaš partner već svestan da ih ne voli kod roditelja. To nikako ne vodi do promena - kaže bračna terapeutkinja iz Los Anđelesa Abigejl Mekepis i savetuje da umesto ovakvih izjava kažete partneru koje vas je konkretno ponašanje mučilo i zatražite promenu.
"Ti uvek..." ili "Ti nikad..."
Premda česta u trenucima frustracije, ovakva vrsta govora retko je tačna procena ponašanja vašeg partnera, a kritikovanje na ovaj način stavlja partnera u odbrambeni položaj.
- Razgovarati na taj način i time pogrešno okarakterisati partnera uspeva samo u jednom: da ga naterati da zanemari sve što kažete posle toga. LJudi se isključuju kada je izrečena optužba potpuno netačna - rekla je Vetstoun.
Ako želite da vodite konstruktivan razgovor, budite konkretni o tome šta vaš partner radi što vas trenutno muči i usredsredite se na to kako se osećate.
- Kada precizno odaberete reči i izrazite ih na način koji ne zvuči kao upiranje prstom, većina razumnih ljudi će saslušati i raditi sve kako bi zadovoljili vaše potrebe - kazala je.
Foto: Profimedia
"Radiš to pogrešno. Zašto jednostavno ne možeš to da učiniš na moj način?"
Kada partner radi nešto pogrešno, nije neobično biti frustriran, pogotovo ako smatrate da je vaš način ispravan.
- Izražavanje vašeg nezadovoljstva na ovaj način može da dovede do toga da se vaš partner oseća omalovaženo i zauzme obrambeni stav. Sledeći put pokušajte da kažete: "Čini se mi se da ti ovo baš ne ide. No imam ideju koja bi ti mogla da ti pomogne. Želiš li da je čuješ?'" rekla je Bakuero.
Dodaje da ovakav pristup može da pomogne partnerima da se osećaju kao da zajedno rešavaju problem umesto da se takmiče jedno protiv drugog.
"Dosta mi je"
Fraze poput "želim razvod", "mrzim te" i "dosta mi je" česte su u momentima frustracije i svađe, ali mogu da nanesu veliku štetu odnosu. Vetstoun napominje da je napadati i govoriti ekstremne stvari u žaru trenutka jednostavno nezdravo.
- Ono što se događa jeste da partner dosegne vrhunac stresa, a to je najgore vreme za razgovor o osećanjima. Daleko je bolje smiriti se, a zatim se vratiti i mirno razgovarati o tome što ne funkcioniše. Tada možemo da pristupimo boljem delu naše ličnosti - rekla je.
Ona uči svoje klijente da su stvari izrečene u žaru ljutnje često preterivanja koja ne predstavljaju kako se stvarno osećaju i da na taj način mogu duboko da povrede osobu koju vole. Partneru je bolje reći nešto poput: "U ovom trenutku sam toliko ljut na tebe da želim da prekinemo, ali znam da to nije dobra ideja i da ne želim to stvarno."
Foto: Pexels
"Previše si osetljiv"
Ako je vaš partner uznemiren, a vi mu kažete da je preosetljiv, tada umanjujete njegova osećanja.
- Nije pošteno da mi odlučujemo kako bi neko trebalo da se oseća. Reći nekome da je njegova reakcija 'preterana' gotovo nikad ne pomaže - rekla je Makepis i dodala: - Čak i ako ga ne razumete, pokušajte da ga ne osuđujete.
Ako želite da doprinesete tome da vaš partner stekne utisak da ga slušate, radije recite nešto poput: - Vidim zašto te to povredilo.
Ne govorite ništa
Psihoterapeutkinja iz Denvera Britani Boufard smatra da ćutanje može da bude jednako štetno kao i izgovaranje pogrešne stvari, a oni koji su skloni da odu kada njihov partner pokušava da vodi zreo razgovor mogu da ga dovedu do toga da se oseća napuštenim i odbačenim u trenutku kada mu je potrebna emocionalna povezanost.
- Ova odbijanja ostavljaju svakog partnera bez razumevanja zašto je onaj drugi povređen ili kako to da popravi - rekla je.
Stoga radije umesto ćutanja ili ignorisanja partnera zamolite ga da se malo ohladi i razmisli.
Za još vesti zapratite nas na našoj zvaničnoj Fejsbuk stranici - budimo "na ti".
Nova dimenzija novosti, vaš "Nportal.rs".
