Непримерене критике могу да буду погрешно протумачене и да се урежу партнеру у памћење, па је због тога потребно пазити којим речима и фразама се изражавамо.
- Парови умиру од жеље за комуникацијом, али она неће никада завршити позитивним исходом ако не пазе какве речи и фразе изговарају - каже Беки Ветстуоне, брачна и породична терапеуткиња из Литл Рока у Аркансасу. Заједно са другим терапеутима, она је открила неке од штетних фраза које треба избегавати у комуникацији.
"Није велика ствар" или "Преболећеш то"
Ако желите да помогнете партнеру да задржи ствари у перспективи или желите да увиди да оно кроз што сада пролази дугорочно неће бити стресно, овакве фразе могу да буду добронамерне. Ипак, оне могу лоше да делују на некога ко се носи са емоционално напетом ситуацијом, тврди брачна и породична терапеуткиња Аманда Бакуеро из Мајамија и додаје да се могу осећати глупо јер су то уопште споменули.
- Ако желите да подржите свог партнера у тешким тренуцима, покушајте да кажете нешто попут: "То страшно звучи, али заједно ћемо то да пребродимо" - савјетовала је.
Фото: Профимедиа
Прочитајте још
"Исти си као твој отац"
Поређење партнера са оцем или било којим другим чланом породице треба избегавати, а ове фразе дизајниране су како би кроз поређење повриедиле вашег партнера. Чак и ако се партнер у неком тренутку понаша као одређена особа, овом фразом га сводите на једну негативну особину или понашање, пише ХафПост.
- То је неодговорно и кажњава вашег партнера због породичних ствари које је можда приватно поделио са вама или запажања која сте можда изнели о његовој породици. Такође, овакви коментари могу да буду посебно потресни јер се обично односе на особине за које је ваш партнер већ свестан да их не воли код родитеља. То никако не води до промена - каже брачна терапеуткиња из Лос Анђелеса Абигејл Мекепис и саветује да уместо оваквих изјава кажете партнеру које вас је конкретно понашање мучило и затражите промену.
"Ти увек..." или "Ти никад..."
Премда честа у тренуцима фрустрације, оваква врста говора ретко је тачна процена понашања вашег партнера, а критиковање на овај начин ставља партнера у одбрамбени положај.
- Разговарати на тај начин и тиме погрешно окарактерисати партнера успева само у једном: да га натерати да занемари све што кажете после тога. Људи се искључују када је изречена оптужба потпуно нетачна - рекла је Ветстоун.
Ако желите да водите конструктиван разговор, будите конкретни о томе шта ваш партнер ради што вас тренутно мучи и усредсредите се на то како се осећате.
- Када прецизно одаберете речи и изразите их на начин који не звучи као упирање прстом, већина разумних људи ће саслушати и радити све како би задовољили ваше потребе - казала је.
Фото: Профимедиа
"Радиш то погрешно. Зашто једноставно не можеш то да учиниш на мој начин?"
Када партнер ради нешто погрешно, није необично бити фрустриран, поготово ако сматрате да је ваш начин исправан.
- Изражавање вашег незадовољства на овај начин може да доведе до тога да се ваш партнер осећа омаловажено и заузме обрамбени став. Следећи пут покушајте да кажете: "Чини се ми се да ти ово баш не иде. Но имам идеју која би ти могла да ти помогне. Желиш ли да је чујеш?'" рекла је Бакуеро.
Додаје да овакав приступ може да помогне партнерима да се осећају као да заједно решавају проблем уместо да се такмиче једно против другог.
"Доста ми је"
Фразе попут "желим развод", "мрзим те" и "доста ми је" честе су у моментима фрустрације и свађе, али могу да нанесу велику штету односу. Ветстоун напомиње да је нападати и говорити екстремне ствари у жару тренутка једноставно нездраво.
- Оно што се догађа јесте да партнер досегне врхунац стреса, а то је најгоре време за разговор о осећањима. Далеко је боље смирити се, а затим се вратити и мирно разговарати о томе што не функционише. Тада можемо да приступимо бољем делу наше личности - рекла је.
Она учи своје клијенте да су ствари изречене у жару љутње често претеривања која не представљају како се стварно осећају и да на тај начин могу дубоко да повреде особу коју воле. Партнеру је боље рећи нешто попут: "У овом тренутку сам толико љут на тебе да желим да прекинемо, али знам да то није добра идеја и да не желим то стварно."
Фото: Пеxелс
"Превише си осетљив"
Ако је ваш партнер узнемирен, а ви му кажете да је преосетљив, тада умањујете његова осећања.
- Није поштено да ми одлучујемо како би неко требало да се осећа. Рећи некоме да је његова реакција 'претерана' готово никад не помаже - рекла је Макепис и додала: - Чак и ако га не разумете, покушајте да га не осуђујете.
Ако желите да допринесете томе да ваш партнер стекне утисак да га слушате, радије реците нешто попут: - Видим зашто те то повредило.
Не говорите ништа
Психотерапеуткиња из Денвера Британи Боуфард сматра да ћутање може да буде једнако штетно као и изговарање погрешне ствари, а они који су склони да оду када њихов партнер покушава да води зрео разговор могу да га доведу до тога да се осећа напуштеним и одбаченим у тренутку када му је потребна емоционална повезаност.
- Ова одбијања остављају сваког партнера без разумевања зашто је онај други повређен или како то да поправи - рекла је.
Стога радије уместо ћутања или игнорисања партнера замолите га да се мало охлади и размисли.
За још вести запратите нас на нашој званичној Фејсбук страници - будимо "на ти".
Нова димензија новости, ваш "Nportal.rs".
