ПОГУБНЕ ЗА ВЕЗУ: Ових 7 реченица не говорите пред партнером

Непримерене критике могу да будупогрешнопротумачене и да се урежупартнеру у памћење, па је због тога потребно пазити којим речима и фразама се изражавамо.- Парови умиру од жеље за комуникацијом, али она неће никада завршити позитивним исходом ако не пазе какве речи и фразе изговарају -каже БекиВетстуоне, брачна и породичнатерапеуткиња из ЛитлРока у Аркансасу.Заједно са другим терапеутима, она је открила неке од штетних фраза које треба избегавати у комуникацији.&quot;Није велика ствар&quot; или &quot;Преболећеш то&quot;Ако желите да помогнетепартнеру да задржи ствари у перспективи или желите да увиди да оно кроз што сада пролази дугорочно неће бити стресно, овакве фразе могу да будудобронамерне. Ипак, оне могу лоше да делујуна некога ко се носи са емоционално напетом ситуацијом, тврди брачна и породичнатерапеуткиња Аманда Бакуеро из Мајамија и додаје да се могу осећати глупо јер су то уопште споменули.- Ако желите да подржите свог партнера у тешким тренуцима, покушајте да кажетенешто попут: &quot;То страшно звучи, али заједно ћемо то да пребродимо&quot; -савјетовала је.Фото: Профимедиа&quot;Исти си као твој отац&quot;Поређење партнера са оцем или било којим другим чланом породице треба избегавати, а ове фразе дизајниране су како би кроз поређењеповриедиле вашег партнера. Чак и ако се партнер у неком тренутку понаша као одређена особа, овом фразом га сводите на једну негативну особину или понашање, пише ХафПост.- То је неодговорно и кажњава вашег партнера због породичних ствари које је можда приватно поделио са вама или запажања која сте можда изнели о његовој породици. Такође, овакви коментари могу да будупосебно потресни јер се обично односе на особине за које је ваш партнер већ свестан да их не воли код родитеља. То никако не води до промена -каже брачна терапеуткиња из Лос Анђелеса Абигејл Мекепис и саветује да уместо оваквих изјава кажете партнеру које вас је конкретно понашање мучило и затражите промену.&quot;Ти увек...&quot; или &quot;Ти никад...&quot;Премда честа у тренуцима фрустрације, оваква врста говора ретко је тачна процена понашања вашег партнера, а критиковање на овај начин ставља партнера у одбрамбени положај.- Разговарати на тај начин и тиме погрешно окарактерисати партнера успева само у једном: да га натерати да занемари све што кажете послетога. Људи се искључују када је изречена оптужба потпуно нетачна -рекла је Ветстоун.Ако желите да водитеконструктиван разговор, будите конкретни о томе штаваш партнер ради што вас тренутно мучи и усредсредитесе на то како се осећате.- Када прецизно одаберете речи и изразите их на начин који не звучи као упирање прстом, већина разумних људи ће саслушати и радити све како би задовољили ваше потребе -казала је.Фото: Профимедиа&quot;Радиш то погрешно. Зашто једноставно не можеш то да учинишна мој начин?&quot;Када партнер ради нешто погрешно, није необично бити фрустриран, поготово ако сматрате да је ваш начин исправан.- Изражавање вашег незадовољства на овај начин може да доведедо тога да се ваш партнер осећа омаловажено и заузме обрамбени став. Следећи пут покушајте да кажете: &quot;Чини се ми се да ти ово баш не иде. Но имам идеју која би ти могла да ти помогне. Желиш ли да је чујеш?&#39;&quot; рекла је Бакуеро.Додаје да овакав приступ може да помогнепартнерима да се осећају као да заједно решавају проблем уместо да се такмичеједно против другог.&quot;Доста ми је&quot;Фразе попут &quot;желим развод&quot;, &quot;мрзим те&quot; и &quot;доста ми је&quot; честе су у моментима фрустрације и свађе, али могу да нанесувелику штету односу. Ветстоуннапомиње да је нападати и говорити екстремне ствари у жару тренутка једноставно нездраво.- Оно што се догађа јесте да партнер досегне врхунац стреса, а то је најгоре време за разговор о осећањима. Далеко је боље смирити се, а затим се вратити и мирно разговарати о томе што не функционише. Тада можемо да приступимобољем делу наше личности -рекла је.Она учи своје клијенте да су ствари изречене у жару љутње често претеривања која не представљају како се стварно осећају и да на тај начин могу дубоко да повредеособу коју воле. Партнеру је боље рећи нешто попут: &quot;У овом тренутку сам толико љут на тебе да желим да прекинемо, али знам да то није добра идеја и да не желим то стварно.&quot;Фото: Пеxелс&quot;Превише си осетљив&quot;Ако је ваш партнер узнемирен, а ви му кажете да је преосетљив, тада умањујете његоваосећања.- Није поштено да ми одлучујемо како би неко требало да се осећа. Рећи некоме да је његова реакција &#39;претерана&#39; готово никад не помаже -рекла је Макеписи додала: - Чак и ако га не разумете, покушајте да га не осуђујете.Ако желите да допринесететоме да ваш партнер стекне утисакда га слушате, радије реците нешто попут: - Видим зашто те то повредило.Не говорите ништаПсихотерапеуткиња из Денвера БританиБоуфард сматра да ћутањеможе да будеједнако штетнокао и изговарање погрешне ствари, а они који су склони да одукада њихов партнер покушава да водизрео разговор могу да га доведудо тога да се осећа напуштеним и одбаченим у тренутку када му је потребна емоционална повезаност.- Ова одбијања остављају сваког партнера без разумевања зашто је онај други повређен или како то да поправи -реклаје.Стога радије уместо ћутањаили игнорисања партнера замолите га да се мало охлади и размисли.За још вести запратите нас на нашој званичној Фејсбук страници - будимо &quot;на ти&quot;.Нова димензија новости, ваш &quot;Nportal.rs&quot;.

ПОГУБНЕ ЗА ВЕЗУ: Ових 7 реченица не говорите пред партнером

Ваш коментар

Нема коментара